– Jag stötte på Herr Hortlund när jag storhandlade på Coop igår. I avdelningen för diverse skurmedel. Han plockade på sig både det ena och det andra. Jag undrar jag vad han ska med allt det till. Om det bara är vårstädning på gång eller om det har planterats lik i garderoben…
– Eller om haschordlingen börjar slaska av sig på möblemanget! Det är ju han som förser hela stans “kändiselit” med partydroger via ett litet postorderföretag med boxadress i Laholm.
– Mats Matsson berättade för Dagsbladet i en fängslande artikel om rosodling att man kan använda just diskmedlet Yes som gödsel. Kan det finnas något samband?
– Det tror jag säkert. Som stadens mest framträdande blomexpert i Kanal Digital och Dagsbladets “Grönt och Lummigt”-spalt så har ju naturligtvis han ett nära samarbete med herr Hortlund. Det snortas allt från hampa till flertåig palsternacka och allt sköljs ned med ett stort glas Vademecum.
– När jag tänker efter såg jag något grönt sticka ut från Herr Hortlunds vänstra inneröra. Givetvis tänkte jag inte mer på det utan antog att det bara var lite spenat från gårdagens middag. Men kan detta vara en bieffekt måntro?
– Nja, det kanske var lite spenat, eller hans mobila lager av “medel” som han har med sig om han skulle få en blixtbeställning ute på fältet så att säga. För han använder det inte själv, inte längre. Han tog sig ur det där och började tjäna de stora pengarna istället.
– Även ICA blir indraget i detta svindlande pussel. Hans jobb där är endast en täckmantel för att kunna sprida sina varor smidigt och enkelt bland ostar och diverse salami. Jag blir inte förvånad om han har kumpaner i flera affärer runt om i landet.
– Naturligtvis. Är kanske ICA-chefen insyltad i detta också, eller är det herr Hortlund som på eget bevåg bedriver denna rekrytering?
– Ägarna har beordrat att en utredning omedelbart ska startas. Man har upptäckt fiffel, men ännu inte kommit på vem som ligger bakom det hela. Än går Hortlund säker men ICA-personalen kan vara slugare än man tror..
– Ska du ange honom? Herr Hortlund Kan säkert få det att se ut som att allt är erat fel och så blir det prick i registret!
– Imorse fann man en Yes-fläck på inventeringsprotokollet han utförde innan han stängde för dagen…
– Och naturligtvis blir det locket på och “Inga kommentarer” från Hälskoinspektionens ledning.
– Givetvis. Vi vet ju hur dom hanterar sådana här saker. Och Mats Matsson som är så populär bland det svenska folket skulle kunna komma undan med vad som helst. Om han så gick och pallade äpplen på fru Kölnés trädgård eller rånade den lokala mejerifabriken skulle han aldrig misstänkas.
– Nej. När du tänker efter, har du inte sett honom lite väl ofta på ICA på sistone? Kanske i sin skogsgröna flanellskjorta?
– Jo, nu när du säger det har jag sett en man jag tyckt verkar bekant men jag har inte riktigt kunnat sätta fingret på vem det var. Men det måste ju ha varit han.
– Inte riktigt kunnat placera honom? Han är en sån där man känner igen men aldrig minns vem han är. Om han inte har sin flanellskjorta som faktiskt har blivit hans signum. Han hade nog nått annat på sig då, kanske sina gå-bort-skor.
– Ja så måste det ha varit. Med de finaste kalasbyxorna. För att förvirra allmänheten.
– Just så! kanske med en flaska dressing chevalereskt uppstickande ur bröstfickan där han annars har sånna där fröpinnar där man skriver “gurka” och “majonnäs” när man sår.
– Ja, så måste det ha varit. Kanske var det han som frågade efter en 150 gram superstar, med räksallad och en trocadero. För att inte dra så mycket uppmärksamhet till sig utan ger skenet av att vara en skum gubbe som hör hemma i Rothoffsparken.
– Just så! Och Fru Hortlund, är hon insatt i allt det här eller knegar hon bara på på Hallonfabriken som om inget hade hänt?
– Man kan förvisso tro att hon är ovetande, men hon ljuger för sig själv och låtsas som ingenting. Hon vill inte veta av sin mans stolligheter, men du vet ju vilken charmör han är så hon kan bara inte förmå sig med att lämna honom. Som alla kvinnor vill även hon ha en man vid sin sida som kan mätta hennes behov.
– It’s All ‘Bout Sex, sjöng Yngwie Malmsten när han var på sin folkparksturné som såklart även passerade stan. Han sjöng just den låten med extra feelin’ och fru Hortlund var säker på att han spände ögonen i just henne varje gång han sjöng refrängen.
– Hon är en riktigt mansslukerska den där kvinnan!
– Men ändå stannar hon och nöjer sig med herr H?
– Inte nöjer hon sig med endast honom. Men hon kan bara inte släppa taget, de har det så bra i sängkammaren. Men båda har de sina hemligheter. Jag tror att även han vet om det.
– Usch, så smutsigt! gah!
– Det sägs ju att fru Holmén skulle vara herr Hortlunds älskarinna.
– Nakenbadandets mästarinna… alltid har hon ett finger med i spelet! usch!
– Henne blir man aldrig av med. Hon kommer troligen fortsätta skapa kalabalik även i graven.
– Naturligtvis! Några oäkta barn som dyker upp varje decennie fram tills 2067.
– Då undrar jag vad det har blivit av Stiv Baboscha? Har du hört något från honom på senaste tiden? På tal om oäkta barn…
– Åh gud. Honom vill jag inte prata om! Om hans systrar då?
– Liljan och Marit menar du?
– Det minns jag inte, men så kan det ha varit!
– De åkte på en roadtrip 1996 och har inte hörts av sen dess.
– “Hejdå, vi ses i San Diego”, sa de och lyfte på hatten. de hade alltid så glänsande hår!
– Jag har alltid avundats deras hår…
– Jag med!
– Man skulle ha frågat vad dom gjorde för att hålla det så glänsande, men nu är det försent.
– Ja… attans!